Medo. Angústia.

Sou professor de sociologia da Educação Básica (ensinos fundamental e médio) desde 2009. No início era péssimo professor. Não tinha ideia de como preparar uma aula, tampouco de como desenvolver um tema sociológico com os meus alunos. Sinto uma certa dó dos primeiros bacuris que se sentaram numa sala de aula diante de minha pessoa. Os coitados devem ter sofrido um bocado, muito embora alguns dissessem, de vez em quando, que gostavam de mim.

Com o tempo acabei pegando o jeito da coisa. Não que hoje as minhas aulas sejam fantásticas. Ainda tenho muito o que aprender. Sempre serei um professor incompleto. Mas acabei por conseguir desenvolver planos de curso mais elaborados e criativos, assim como aulas melhor estruturadas. Tenho enriquecido a minha visão sobre a escola, a qual deixou de ser reprodutora para ser profundamente crítica e libertária.

Hoje me considero um professor de relativo sucesso. Muitos alunos gostam de mim e das minhas aulas. Canso de ouvir deles que as minhas aulas eram as únicas "que valiam a pena". Alguns chegam a dizer "professor, hoje só vim porque é a sua aula". Esse tipo de elogio me traz um misto de satisfação e preocupação. Satisfação óbvia, pois é uma demonstração de carinho com o meu trabalho e a minha pessoa. Preocupação em relação à escola como um todo. Se o aluno acha que somente a minha aula vale a pena, o que há de errado com a educação de nosso Estado?

Questões espinhosas a parte, eu tomei um belo balde de água fria ao conversar com um amigo dia desses. Através desse amigo - professor de sociologia como eu - fiquei sabendo que um conhecido professor do bairro onde moro e trabalho havia sido, na juventude, um profissional admirado e querido pelos seus alunos, como sou hoje. Com o passar dos anos, contudo, ele havia se tornado um professor distante, grosso, arrogante e saturado em dar aula na rede pública estadual de ensino.

Ao ouvir isso tive medo. Comecei a me perguntar até quando conseguiria aguentar as péssimas condições de trabalho nas quais sou obrigado a exercer o magistério na rede pública de ensino do Estado do Rio. Tenho hoje uma enxurrada de turmas, o que implica uma enxurrada de alunos e de diários. Como professor de sociologia eu tenho um tempo de aula por semana (isso mesmo, um tempo de aula por semana) em turmas de 1º e 2º ano, e dois tempos em turmas de 3º ano. Eu tenho turmas que chegam a mais de 40 alunos. Mesmo com apenas quatro anos de magistério eu sou obrigado a trabalhar com amplificador de voz, pois já sofro de calos nas pregas vocais.

Esses são apenas os problemas mais superficiais da escola. "Superficiais" não é exatamente a palavra, mas é a que me veio agora à mente. O fato é que a escola hoje é uma instituição que não faz sentido aos jovens (se é que algum dia o fez), sobretudo aos jovens das classes populares, os quais não se identificam com o currículo proposto pela escola. O resultado disso são alunos cada vez menos dispostos a prestar a atenção nas aulas ou dispostos, ao contrário, a agirem de forma violenta contra seus professores e contra os demais funcionários da escola.

Fora os inúmeros alunos com problemas graves os quais a escola sequer toma conhecimento e, quando toma, ignora solenemente. Professores e diretores da rede pública estão sendo, hoje, transformados em meros burocratas pela secretaria de educação. E que se fodam os alunos e suas histórias, assim como a falta de aprendizado deles. Soma-se a isso um agravante: a maioria dos professores se recusa a repensar a escola e a agir politicamente em busca de uma escola melhor. O primeiro caso é coisa de professores novinhos e idealistas; o segundo é perda de tempo, "pois lutar não adianta nada".

E assim professores morrem antes do tempo ao exercerem, durante anos a fio, uma profissão na qual não mais acreditam, dando pseudo aulas em pseudo escolas, com pseudo direções num pseudo sistema pseudo educacional. Haja "pseudos" para uma instituição só. No meio disso, me pergunto até quando terei fôlego, gás, garra e determinação para conseguir trabalhar de forma efetiva, resistindo à burocratização, ao autoritarismo do governo e à apatia de meus colegas de profissão. Vou aguentar por muito tempo? E se não aguentar, o que farei, se a única coisa que sei fazer é dar aulas? Será que a vida levará com a minha juventude os meus ideais? O que há de errado com os ideais?

Hoje eu tenho muitas perguntas, um medo e nenhuma resposta.

Vida e morte despedida

                           

"Quero destruir tudo o que há de vida em mim". Foi o que ele disse logo quando se conheceram, numa tarde de festa perdida há décadas em Botafogo. Ela, na época, era muito mais bela do que hoje. Logo se encantou pelo rapaz de cabelos encaracolados, olhos castanhos, sorrisos fáceis, claros. A sensação de estar vivendo um momento especial bateu-lhe forte no peito. Os 20 anos de uma pessoa trazem sensações que nunca mais se repetem. Pelo menos foi assim com ela.

Aqueles cabelos logo estariam em seus ombros ao cair daquele dia. Seus lábios desceriam pelos seus seios, assim como seu pênis, duro, que entraria pelo vácuo molhado de sua vagina, que ardia tanto de desejo que parecia ter esperado a vida inteira por aquele momento, com aquele rapaz.

Casaram-se e foram morar num apartamento simples, bem no Centro da cidade, por pura opção. (A pobreza e a simplicidade encantam quem tem muito dinheiro.) Inúmeras foram as vezes que pela janela se deleitaram com a vista de um lugar corrido, feio e belo nas suas corridas. O deleite era externo e interno, espiritual e sexual, como tudo entre eles durante seus longos anos de casados.

Mas Caio, desde sempre, nunca ligou muito para a vida. Não que ele não amasse a vida, ou que não a amasse. Pelo contrário, ele vivia como se cada dia fosse o último, como se o derradeiro suspiro fosse iminente a cada segundo de um dia qualquer. Era preciso, portanto, poetar, beber, fumar, se embriagar, transar, rir, chorar, sem se importar com o corpo. "Quero destruir tudo o que há de vida em mim". Isso significava: "quero viver, viver, viver... Como quase ninguém vive nesse mundo irracional na sua racionalidade extrema."

Por ser de família rica, Caio pôde virar poeta e viver de poesia. Ela também era da arte, pintando em cores abstratas o mundo como ele lhe aparecia no peito. Seu amor por Caio virou uma espécie de devoção surda, muda e cega de tão profundamente íntima que era. Queria viver ao lado dele por 60, 70, 80 anos, realizando um projeto de família burguesa o qual ela jamais pensara que fosse seu.

Entre copos e cigarros, noitadas e devaneios poéticos, Caio, no entanto, poetava, vivia e morria em rápidos passares de dias, como só morre quem vive uma vida plena. Logo os primeiros problemas no fígado e em sua respiração apareceram. E Caio continuou vivendo porque morria, e morrendo porque vivia.

Naquela noite ela olhava para ele com o coração apertado, apesar do sorriso no rosto e a satisfação do espírito. Entre amigos e parentes, Caio comemorava a publicação de mais um livro, o que seria seu último. A bebida descia leve em seu peito. Seu beijo colava repentinamente nos lábios dela. E contra todas as ordens médicas, Caio vivia como nenhum médico jamais permitirá que alguém viva. (E quem precisa de permissão médica para viver?)

Uma semana depois ele faleceria, aos 44 anos. Ela deixaria uma parte de si ser levada com ele, o que era inevitável. A poesia brasileira ganhara mais um mestre imortal. E ela, mais uma saudade.

O perder-se

Perder-se é se encontrar pelos caminhos do sentimento. É estar onde pede o corpo, o momento. É flutuar pelo instante do ser até desembocar no nada, para depois ser novamente. É remar contra a civilização objetiva que está ao nosso redor. É ousar viver o sentir, e expressar a vida que se carrega dentro de si. É encarar de frente e de forma criativa o sofrimento. É se emaranhar na teia das convenções que nos classificam disso, daquilo e daquilo outro. É perceber, depois de ter caminhado diversos caminhos, que a vida sempre tem, em algum lugar de nós, um vazio. Quem nunca se perdeu, esse, sem dúvida, é o mais perdido...